קוראים יקרים. לא כתבתי זמן רב ולמען האמת הגוף התחיל לגרד (בעיקר יד ימין). אין תירוצים פשוט תקופה עמוסה. הבוקר, גמלתי בליבי שאין זה משנה באיזה 'מצב מצטבר' מוחי שרוי, חייבת לשחרר פוסט חדש למרחב הוירטואלי. שלושה נושאים בוערים(!!!) מטרידים את קיומי: מראש אנו מזהירה שזה לא פוליטיקה, שלום עולמי או מתווה הגז, אלא אוסף זוטות קטנות ומשמימות על החיים. ככה זה שחיים בהולנד ואני ממש, אבל ממש לא מתנצלת!
1. נמסה בטראם. מה הקטע בהולנד עם הטראם?! עדיין מתגוררים בדירה זמנית באזור התעלות ונאלצים להתנייד בטראם מכיוון שביה״ס ממוקם בצד השני של העיר ורחוק מדיי לפדל לשם.
בעקבות ה׳ניוד׳ התחלתי לחוות את 'סאונת הטראם' (חשמלית) על בסיס יומיומי. מדובר בסאונה שאחריה לא נראים זוהרים עם עור פנים יפה ונטול שחורים, אלא.... מיוזעים. עצבניים בשילוב מיגרנה התחלתית.
הנה ההסבר המלא למי שאינו גר בהולנד: בתוך ה'טראם' (בעברית צחה: 'חשמלית') אין מיזוג אוויר גם בבתים ובמסעדות אין!) עד כאן לא חידשתי כלום. לא רק שאין מיזוג, אין גם ממש חלונות - למעט חלונות חירום. לא רק שאין חלונות לאיוורור, הם גם מפעילים חימום בטראם, לא רק שהם מפעילים חימום (שזה נשמע בסדר ואפילו מתחשב במזג האוויר ההולנדי) --- רוב האנשים השפויים לובשים כאן לבוש שכבות ומעל 'חנוטים' במעיל כבד ומחמם (למדתי שקיימת סקאלה די רצינית למעילי חורף) מעל צעיף וכל המתבקש.
= כולם משתעלים עלייך
= חם ברמות בלתי אנושיות
= אנשים מזיעים - זה 'אנדרסטייטמנט'
= אוסף הריחות - אין לי אפילו הגדרה מילונית לזה
= אף אחד לא זז ומתפשט - נקודה תמוהה בעיני. ממשיכים לעמוד חנוטים ומיוזעים.
יום אחד, אזרתי אומץ ונגשתי ל'איש החשמלית'- מעין סדרן טראם שיושב באמצע ולא עושה כלום.
חייכתי ושאלתי בנימוס האם קיימת אפשרות לסגור את החימום (לפני שאני נחנקת למוות - וממש לא 'באלי' לסיים את חיי בחשמלית מיוזעת באמסטרדם....סורי) קיבלתי תשובה לאקונית - מהסדרן: 'לא!" בחנתי את הסדרן. יושב בתוך תא מיוחד ואטום. חשדתי שאולי יש לו חלון נסתר בתוך התא, אך לא! הוא ישב עם מעיל דובון היסטרי, לדעתי הוא אפילו הזיע בגבות. שורה תחתונה - נכון, אלו צרות של הולנדים משועממים אבל לפחות שחררתי.
2. חשמלית - תלונה מס' 2. אנשים יקרים ומנומסים. מה קורה אתכם? למה אתם לא מפנים את הכסא לאנשים מבוגרים, נשים בהריון? או הורים עם תינוקות? וגם לנכים! לא מבינה את הקטע הזה. יתכן שזאת החוויה שלי, אבל זה ממש לא יפה. צורם לראות. נימוסים אירופאיים, אבל שזה מגיע לזה... כולם תוקעים מבט באוויר המרופד חיידקים. הזוי והאמת מכעיס. שחררתי מס' 2.
3. וואטסאפ ישראלי. החלק הזה מוקדש למישהי שלא אסגיר את שמה מטעמי צניעות, אבל התופעה קיימת לדעתי אצל לא מעט ישראלים. כולל אותי כמובן. (מודה!)
האם שמתם לב שישראלים משתמשים בפלאפון וב'וואטסאפ' בצורה קצת אחרת...? נגדיר זאת כצורה 'ישראליספית' ישירה.
קודם כל הישראלים חברים במיליון קבוצות וחולים על זה. מחוברים. מזגזגים וחופרים. זה סוג של שריטה. שליטה. ניים איט. בהולנד, בביהס אין קבוצת וואטסאפ להורים. הכל נעשה דרך בלוג ומיילים. לטוב ולרע. יש מספיק חפירות גם כך. כישראלים, ידינו קלה על המקלדת, מגיבים מהר, מתרגשים, לא סבלניים. לדעתי המציאו את הוואטסאפ עבורנו. אנחנו חולים על אייקונים. סימני שאלה וסימני 'קריאה למכביר! וכל הזמן עוקבים וחושדים במי מחובר ולא ענה לי.
אנחנו = הישראלים (וסליחה על ההכללה) מתכתבים כמו שאנחנו מדברים. בטורבו. כולל מילים כמו: 'שומעת', 'תקשיב' ...ומליון הודעות ברצף של שיחה, כאילו הצד השני אשכרה מקשיב לנו.
הקולגות שלי במשרד שהם מרחבי העולם: ברזיל, לטביה, בולגריה, הולנד, מולדביה...ועוד, תמיד מחייכים שהפלאפון שלי מתחיל לרקוד ולשקשק על השולחן ברצף לא אנושי של הודעות רצופות- מעין ׳מצב חירום׳. הסברתי בעדינות שככה ישראלים מתכתבים- עם הרבה תשוקה (נשמע יותר סקסי באנגלית!) וישירות. בדיוק כמו שחושבים שאנחנו מתווכחים שאנחנו מדברים בלהט ומנפנפים בידיים למעשה אנו רק חופרים על איזה נושא זניח. ככה אנחנו: רגשנים. חפרנים. מתלהמים. חמים וישירים.
אני מאוהבת בזה. טו-ט-לי.
3. שיפוץ בהולנד. אם לפני זה הגדרתי את עצמי כ'מומחית למעברים' --- וכל מה שמשתמע מכך, הוספתי לרזומה שלי שורה חדשה: 'שיפוצים פה'. אז אנחנו משפצים. כבר. הרבה. זמן. כן. זה. מעבר. למה. שתכננו. כן. השיפוצניק איטי ויש הפתעות. לא. ואני לא עצבנית. מה שכן- למדתי משהו. שיפוצניקים זה עם מיוחד והחוקים אותם חוקים. אין 'חוקי הולנד' ואין ככה זה כאן. יש אנשים. יש כימיה. תקציב ומקצועיות ושכל אחד יפרשן את זה איך שהוא רוצה וזה עניין תרבותי. אז זהו---שכן יש כמה הבדלים בעיקר... באיטיות של הצעות מחיר ושירותיות, אבל כל השאר - תהיו ישירים ואמיתיים.
אל תשחקו אותה הולנדים - אם אתם לא, זה פשוט לא עובד והתרמית נחשפת. המוטו שלי: לכל אחד יש תחליף. זה כואב, אבל נכון אז פליז להפסיק לעצבן כי אני רוצה כבר לגור בדירה משלי. זהו. רק שיתפתי. שפכתי. השתפכתי. הכל טוב.
4. קינוח הולנדי. תמונות מאמסטרדם שכבר החלה להתקשט לקראת כריסטמס.
בעקבות ה׳ניוד׳ התחלתי לחוות את 'סאונת הטראם' (חשמלית) על בסיס יומיומי. מדובר בסאונה שאחריה לא נראים זוהרים עם עור פנים יפה ונטול שחורים, אלא.... מיוזעים. עצבניים בשילוב מיגרנה התחלתית.
הנה ההסבר המלא למי שאינו גר בהולנד: בתוך ה'טראם' (בעברית צחה: 'חשמלית') אין מיזוג אוויר גם בבתים ובמסעדות אין!) עד כאן לא חידשתי כלום. לא רק שאין מיזוג, אין גם ממש חלונות - למעט חלונות חירום. לא רק שאין חלונות לאיוורור, הם גם מפעילים חימום בטראם, לא רק שהם מפעילים חימום (שזה נשמע בסדר ואפילו מתחשב במזג האוויר ההולנדי) --- רוב האנשים השפויים לובשים כאן לבוש שכבות ומעל 'חנוטים' במעיל כבד ומחמם (למדתי שקיימת סקאלה די רצינית למעילי חורף) מעל צעיף וכל המתבקש.
אז למה אני חופרת על זה?
= החשמלית היא מעין חדר אטום בחיידקים וחברים שהם לא ידידותיים לסביבה= כולם משתעלים עלייך
= חם ברמות בלתי אנושיות
= אנשים מזיעים - זה 'אנדרסטייטמנט'
= אוסף הריחות - אין לי אפילו הגדרה מילונית לזה
= אף אחד לא זז ומתפשט - נקודה תמוהה בעיני. ממשיכים לעמוד חנוטים ומיוזעים.
יום אחד, אזרתי אומץ ונגשתי ל'איש החשמלית'- מעין סדרן טראם שיושב באמצע ולא עושה כלום.
חייכתי ושאלתי בנימוס האם קיימת אפשרות לסגור את החימום (לפני שאני נחנקת למוות - וממש לא 'באלי' לסיים את חיי בחשמלית מיוזעת באמסטרדם....סורי) קיבלתי תשובה לאקונית - מהסדרן: 'לא!" בחנתי את הסדרן. יושב בתוך תא מיוחד ואטום. חשדתי שאולי יש לו חלון נסתר בתוך התא, אך לא! הוא ישב עם מעיל דובון היסטרי, לדעתי הוא אפילו הזיע בגבות. שורה תחתונה - נכון, אלו צרות של הולנדים משועממים אבל לפחות שחררתי.
2. חשמלית - תלונה מס' 2. אנשים יקרים ומנומסים. מה קורה אתכם? למה אתם לא מפנים את הכסא לאנשים מבוגרים, נשים בהריון? או הורים עם תינוקות? וגם לנכים! לא מבינה את הקטע הזה. יתכן שזאת החוויה שלי, אבל זה ממש לא יפה. צורם לראות. נימוסים אירופאיים, אבל שזה מגיע לזה... כולם תוקעים מבט באוויר המרופד חיידקים. הזוי והאמת מכעיס. שחררתי מס' 2.
3. וואטסאפ ישראלי. החלק הזה מוקדש למישהי שלא אסגיר את שמה מטעמי צניעות, אבל התופעה קיימת לדעתי אצל לא מעט ישראלים. כולל אותי כמובן. (מודה!)
האם שמתם לב שישראלים משתמשים בפלאפון וב'וואטסאפ' בצורה קצת אחרת...? נגדיר זאת כצורה 'ישראליספית' ישירה.
קודם כל הישראלים חברים במיליון קבוצות וחולים על זה. מחוברים. מזגזגים וחופרים. זה סוג של שריטה. שליטה. ניים איט. בהולנד, בביהס אין קבוצת וואטסאפ להורים. הכל נעשה דרך בלוג ומיילים. לטוב ולרע. יש מספיק חפירות גם כך. כישראלים, ידינו קלה על המקלדת, מגיבים מהר, מתרגשים, לא סבלניים. לדעתי המציאו את הוואטסאפ עבורנו. אנחנו חולים על אייקונים. סימני שאלה וסימני 'קריאה למכביר! וכל הזמן עוקבים וחושדים במי מחובר ולא ענה לי.
אנחנו = הישראלים (וסליחה על ההכללה) מתכתבים כמו שאנחנו מדברים. בטורבו. כולל מילים כמו: 'שומעת', 'תקשיב' ...ומליון הודעות ברצף של שיחה, כאילו הצד השני אשכרה מקשיב לנו.
הקולגות שלי במשרד שהם מרחבי העולם: ברזיל, לטביה, בולגריה, הולנד, מולדביה...ועוד, תמיד מחייכים שהפלאפון שלי מתחיל לרקוד ולשקשק על השולחן ברצף לא אנושי של הודעות רצופות- מעין ׳מצב חירום׳. הסברתי בעדינות שככה ישראלים מתכתבים- עם הרבה תשוקה (נשמע יותר סקסי באנגלית!) וישירות. בדיוק כמו שחושבים שאנחנו מתווכחים שאנחנו מדברים בלהט ומנפנפים בידיים למעשה אנו רק חופרים על איזה נושא זניח. ככה אנחנו: רגשנים. חפרנים. מתלהמים. חמים וישירים.
אני מאוהבת בזה. טו-ט-לי.
3. שיפוץ בהולנד. אם לפני זה הגדרתי את עצמי כ'מומחית למעברים' --- וכל מה שמשתמע מכך, הוספתי לרזומה שלי שורה חדשה: 'שיפוצים פה'. אז אנחנו משפצים. כבר. הרבה. זמן. כן. זה. מעבר. למה. שתכננו. כן. השיפוצניק איטי ויש הפתעות. לא. ואני לא עצבנית. מה שכן- למדתי משהו. שיפוצניקים זה עם מיוחד והחוקים אותם חוקים. אין 'חוקי הולנד' ואין ככה זה כאן. יש אנשים. יש כימיה. תקציב ומקצועיות ושכל אחד יפרשן את זה איך שהוא רוצה וזה עניין תרבותי. אז זהו---שכן יש כמה הבדלים בעיקר... באיטיות של הצעות מחיר ושירותיות, אבל כל השאר - תהיו ישירים ואמיתיים.
אל תשחקו אותה הולנדים - אם אתם לא, זה פשוט לא עובד והתרמית נחשפת. המוטו שלי: לכל אחד יש תחליף. זה כואב, אבל נכון אז פליז להפסיק לעצבן כי אני רוצה כבר לגור בדירה משלי. זהו. רק שיתפתי. שפכתי. השתפכתי. הכל טוב.
4. קינוח הולנדי. תמונות מאמסטרדם שכבר החלה להתקשט לקראת כריסטמס.
 |
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה